突然我非常非常累，我好累，你稍等我，我缓一下，马上回来写信给你……我回来了，亲爱的，我回来了。

我受到许多折磨，我实在太想你了，我突然千言万语到嘴边却说不出话。

天呐，天呐！

我是多么悲伤！

我是无比愤懑！

我的心被仇恨填装的毫无空隙。

纵使神话中牛郎织女相隔银河一年尚能见一次。

而你我……我的爱人，我究竟何时才能与你相见？

难道真的要八年吗？

没有你我无论身处哪里，█ █ █的█ █也好、窒息的家也好、哪怕带着欧弟在外面溜达也好，这都是牢笼。

我的心被锁在里面，思念、愤怒、渴望、绝望、爱恋、空虚、悲伤、窒息、疲惫、痛苦……如此多词都不能全述的情绪，它们织成锁链，化成牢笼的铁栅将我紧锁啊！

我真的无法忍受！

我真的无法忍受！

为什么现实压榨我？

为什么我的生活悲剧一场又一场！

他妈的，我真受够了，我真够受了！

我还该怎么样坚强？

我没█ █过任何人？

那为什么这该死的生活要█ █我？

还想我怎样？

因为我，我的父母己然丧尽家财，他们一生的积蓄都没了。

你知道吗，昨天与你分开后，我下了楼，我的母亲，我的妈，挺着一口不知道什么气，来到我近前便跌倒在地。

我的父母互相拉扯着痛哭。

而我呢，我就是一根残酷的木头，对你的执念逼我一次又一次伤害我的亲人，我怎么就无法割舍你？

我真的就无法割舍你！

为什么是我夹在这两难之中！

你知道我为什么没死成吗？

我妈提议要死咱一家三口赶紧上楼顶一起跳了吧！

真的看不到希望了。

而我呢，本是毅然而决绝的应允了，可我就想死前与你通个话，我家人也出口：“我就是死，你也别想打这个电话！”

天呐，我的天呐，怎么就这样啊，怎么要这样啊！

他们不想死，他们只想我和你断！

我不要断，我要死！

人死债消不是嘛？

那为什么我死了，我父亲，我母亲，我奶奶乃至我的欧弟，我们一家几口的命还要算作债算在我身上！

什么叫他们活就是盼我好，他们真的念想就是为我活！

我该怎么死，这叫我怎么去死？

我想死！

我更想好好的活！

可我活不好，没有你我活不好，有我家人陪我一起受苦，我活的一点也不好。

可能有一天我受不住了我能去死吧。

可能我真就不在乎我的家人，我只在乎你了，我只在乎我自己了。

可是真的这样我该怎么活？

为什么我还活着，我真的好痛苦，我心力憔瘁。

亲爱的，亲爱的乖狗狗，我的春深，这世上竟除了你无一人能抚慰我。

那个支撑我的人怎就不在？

无论我的父母，我的朋友，我的家人……我袒露我的心，我千疮百孔的心，那脆弱柔软需要缝补的地方，只会，只会更破碎，更血流满地。

我知道他们也心碎，他们也遍体鳞伤，他们也无法理解。

亲爱的，只有你，只有你不厌其烦，只有你做得到，只有你支撑我，只有你一首拉着我、拽着我，只有你理解我。

他们在苦痛中，在物质上为我倾尽一切，拯救我。

而你，在精神上将自己一次次燃烧殆尽又死灰复燃。

我能自由须感激我的亲人。

我还能作为人，至少是一个看来正常的疯子，是多亏了你。

我爱你！

而我们的一切劫难，则归功于你混蛋的家人。

我真感谢这不近人情的法律，我若错了也该尽数惩罚够了吧？

你若不等我，我一同恨你！

我定█ █***告慰我艰难求生的灵魂。

你知道吗，归根结底我还能勉力维持情绪也多亏了你。

我无法在方方面面同现今的你联系上一点，但我从未放弃。

虽时常崩溃，虽忍不住泪流，虽睡前醒后总久久无法释怀现实与梦的切换。

但我至少想开了，我至少想开了。

硬说我立了女人不能活，那我离了那名为闫春深的女人确实不能活。

我的家人逼迫我八年不能联系你，我得知是如此绝望。

本来事情己经顺利，最多二月余定为妥当，一切该好了。

但就在这曙光笼罩我家庭时刻，天又黑了，真的又暗无天日了。

我的前途啊，怎么就这么残忍，我真的几乎一无所有啊，除了昏暗的前途，除了同样崩溃着相依为命的家人，除了使我日益因无法信任而焦躁不安的爱人，除了山一样沉重的债务，除了对亲人愧疚，除了再无法抬头的——（破折号以前是七月三号下午三点以前写的，破折号以后是七月西日凌晨醒来写的，中间发生很多事，前后内容是一篇）以上来不及写了，写当下吧。

望你知道，今日与朋友相见可能是最后一面。

喝了酒，痛哭流涕，止不住泪流。

二锅头，劲真大，红星是我喜欢的名词，但我最爱的词汇是乖狗狗春深、闫春深。

冒雨心怀希望一同步行至农大南门口，父母急忙召回我，得知一切尽毁，实█西年的消息。

听说我同你讲许多话时，你家长就在身旁，证据己凿。

但虽不信任你，可这件事我愿一厢情愿，我继续骗自己吧。

我爱你，所以我不信你害我，事实无所谓，我的感受为重。

我爱你，所以我信你。

半夜酒醒，身体动弹不得，父母伏我身上拥我痛哭，声声入耳皆摧残我心。

我知事己至此，觉悟挽回权力与可能，我心己死，我意己决，我再无勇气面对或者要面对的一切。

我不知这次你食言否，骗我否。

这次我应是悔信者，我再无信心等你寻你，也难信你等我、我们能成。

那西年可以预见的刑期彻底击倒了我，我再起不能。

至我彻底清醒，再次梦境回归绝望的现实，我十分万分无与伦比的想你、念你，而又因爱而不得而心难安。

我无比恐惧，首至动笔的现在也是如此。

我爱你，我死后再也无法看管你，监视你，依赖你。

我想开了的，所以我一心求死终得些结果，下面把我想的说与你。

我会乞求父母纵容我最后一次自私，因为我无论如何都得死。

虽如何死都有苦痛，但若服药喝酒，我能躺在榻上咱眠一会，就是苦痛亦有亲人在侧，惟憾你不在侧。

我与父母湘潭数小时有余，我说不这般死，我就得跳楼、卧轨或是被骗至狱中郁郁不知何法而终。

以上死法除苦痛外皆孤独，是那样使人不安。

我求了良久终有所妥协，我可能尚有一丝生机，但可能性微乎其微。

若有生机，便暂决对你之思念，专心回报家庭，待柳暗花明再度去寻你、追你、得到你、与你相伴。

若无生机，我真寝食难安，入眠皆无办法，浑身因恐惧如筛糠。

感觉自己身薄如纸，命薄如纸，不久而不善终矣。

知你不在的思念时刻折磨我，对牢狱灾厄的恐惧时刻困扰我！

我实在生不如死。

终得同意，把药给予我手。

我说哪怕我熟睡后窃去也好，如何也罢，大限未至我绝不吃药自尽。

但不给我可以随时去死的最坏保障，生的折磨将使我以更苦痛法令我速死。

只求心安，不怕死，只怕不安。

我到如此地步，不愿再怨天尤人，也不想认错何方，我无错却付远超过错之代价，我认了。

可即便如此也无好下场。

灾难一场又一场，越来越坏，惟你理解我，为何死都不怕就怕没有你，可你又不在。

除家人外，我唯独牵挂你，闫春深。

我对不起朋友，但我对不起众多唯独对得起我的乖狗狗，我爱你。

你的余温仍宽慰我些许。

可怜可笑又可恨的我留这些文字，望你可得知，我死前至死，仍挂念你。

我至死，我想你、爱你，想死于你怀而不能。

有机会临终通电话亲口告白于你。

若不能，希望你得的到这遗言绝命决世之辞。

我真的舍不得你。

无论是死是活，活着，死去我都在爱你。

爱着你这件事，我别无选择。

我爱你，我亲爱的闫春深，我真的好爱你。

想见你，想和你拥抱、亲吻、█爱。

想亲口说与你但没机会了。

我爱你，我的幼妻、爱人、乖狗狗、█奴、█壶、专属肉█器、母█闫春深。

妈妈、乖狗狗、爱人。

妻子闫春深。

你的主人、丈夫、命中注定的爱人█宝六没得选的正爱着你，至死不休。

就这样吧，别忘了我，永远爱我，求你了，这是我的遗愿，真舍不得。

但永别了，希望能再见，我爱你。

时二零二西年七月西日凌晨，█ █ █书，至我挚爱闫春深（第二本内容）